Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.
Последние добавленные анекдоты
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.Один из прохожих говорит:- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.- Нет, это не годится. Я не могу врать.- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.Написал. После этого деньги посыпались дождем.Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.Наконец, один из прохожих ему прочел:"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С).Приходит она в его кабинет.(Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать.(С) - Хорошо.(Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать.(С) - Хорошо.(Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.(С) - Хорошо.(Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово, кроме ``Хорошо``?(С) - ``Миньет``.(Б) - ХОРОШО!
- Ну, и как тебе новый начальник? - Ужас! - Что, с тараканами в голове? - Хуже. С покемонами...
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
Как я подстригся в парикмахерской за 9000:Стрижка - 500.Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.Штраф за неположенную парковку - 1500.
Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными... Что дальше?©
Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Посколькуему рассказывали много страшного про те места, он как следуетвооружился. И нанял себе проводника из местных.Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышалисьудары там-тама. Проводник прислушался и сказал:- Не нравятся мне эти звуки.Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.Там-там приблизился. Проводник опять сказал:- Ох, не нравится мне эта музыка.Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:- А почему?- Херово барабанит.
- У меня две новости: хорошая и плохая!- Давай сначала плохую.- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!