Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
Последние добавленные анекдоты
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина.Один из докторов спрашивает:- Кто это?- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?- А зачем она мне со своим маститом?
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.Бармен:- 27 рублей.Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает ихчерез стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.При расчете бармен опять говорит:- 27 рублей.Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку."Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их черезстойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секундузадумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену сословами:- Еще кружку пива!
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они сталимиллиардерами.Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Подозрением можно ранить, а словом - убить. Особенно, если это слово - "Пли!".
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут. Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:- Мужчина, вы что творите??Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.
Он и она на свидании в ресторане.Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Архив Эпштейна даже еще не полностью опубликован, но лично для меня очевидны следующие факты:✓ Миром, по большей части, правят педофилы-насильники и прочие извращенцы.✓ Частных островов в океане больше, чем один.✓ Когда грохают наркодилера, его клиенты не излечиваются - они находят другого.
В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочнопереименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕКОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!
Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймалзолотую рыбку. Ну там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желаниетвое выполню, проси что хочешь. Ну Зюганов в затылке почесал и говорит:- Хочу быть президентом!Ну тут сразу дым, гром, молния.... в общем, когда дым рассеялся, смотритон - над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят:- Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.