Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотрапорнофильмов.
Последние добавленные анекдоты
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.
- Сергей Семенович, а ты сможешь в Москву впихнуть 30 млн человек?- Смогу, Владимир Владимирович.- А 50?- Смогу.- А 100?- Постараюсь.- А 200 миллионов?- 200 не смогу. У нас всего 145 млн.- А мы тебе из Средней Азии еще подвезем.
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, каки полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,говорит стюардессе:- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота...Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:- Там украинец его с хлебом ест.- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.Стюардесса подходит к украинцу:- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.- Ха! Да он же его не будет есть!Стюардесса возвращается в кабину:- Он сказал, что вы его не будете есть.- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?Стюардесса идет обратно в салон:- Извините, а почему пилот не будет сало есть?- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
Двое новых русских в джакузи.- У тебя охрана сколько человек?- 11 человек. А у тебя?- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?
Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%.
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...