Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.
Последние добавленные анекдоты
- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.- Почему?- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?- Хам! Пощечину тебе и обижусь!- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.
Внук спрашивает у деда:- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?Дед:- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Мужик самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:- Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа – метни в окно гранату!
Читаю новости: "Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских."
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Открытое письмо министру обороны Иванову:"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев,ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариантреформирования наших вооруженных сил..."
Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
Медики о дорогах: - Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодогочеловека в костюме и галстуке.1-я женщина:- О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!2-я женщина:- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:- Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой пополовине.- Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.Царь Соломон подумал и решил:- Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.