Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.
Последние добавленные анекдоты
В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжаетбатюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:- Ну как выпуск?- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.- Учится плохо?- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучувопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?Отрок призадумался.- Ну что, не знаешь?- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.- Это какие такие 5 категорий???- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.- Ну, например, географические какие?- Есть Мадагаскар?- Ну есть.- А Пиздагаскара нету.- Действительно. А политические?- Есть мандат?- Ага.- А пиздата нет!- И в самом деле. А биологические?- Мандарин есть?- Есть.- А пиздарина нету.- Ну, а музыкальные?- Есть мандалина?- Ну да, есть.- А пиздалины нет!- О, Господи, ну а духовные-то как?- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?- Архимандрит.- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
— Что у нас на завтрак?— Я купила пиво.— Хозяюшка ты моя любимая.
Был проведен опрос среди молодежи на тему "Лучший фильм о ВеликойОтечественной войне". Большинство ответило: "Чапаев".
На приеме у психотерапевта:- Больной, вас что-то очень беспокоит?- Да, мне срочно надо в туалет!- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
В рамках борьбы с бедностью Медведев унизил прожиточный минимум.
27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.Русские: А мы?Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!
Давно смотрю футбол в исполнении нашей сборной. Было столько нервов, переживаний, расстройств.На самом деле, я неправильно смотрел футбол.Вчера поставил хорошую сумму на Бельгию.Спасибо парни. Я вами горжусь, зря вас поливают грязью. Меня всё устраивает.
Занимались важным делом – обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)