Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живоеобщение по ICQ!
Последние добавленные анекдоты
12 месяцев у костра.Май: Так, ребята, я беру отпуск.Январь: Когда?Май: На майские.Январь: Я же говорил не брать на майские.Май: Но все берут на майские.Январь: А работать кто будет?Май: Ноябрь, подменишь меня?Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!
Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И. Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.
- Что случилось, дорогая?- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...
Стоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец.Смотрит ГАИшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГАИшникааж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГАИшникему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра(в ширину и высоту).ГАИшник: - Что у тебя с машиной??Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю!
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,настроение испортит, а ты ещё и виноват.Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайландехать.Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - неостановится.Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтрагастроли в другом городе.Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига онтебе в Турции нужен?Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильнорассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то сдругом один пакетик на двоих заваривает.Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует илинет?".
Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.
Разговор участниц дома-2- Я теперь как Мадонна.- Да ну?- Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак.- Да ты реально крутая!- Уже 27 минетов!- Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит.- БлЪ. Значит наши мальчики меня просто развели.
То, что я программист, не означает, что я могу починить тебе принтер! То есть я могу, но не потому, блядь, что я программист!
Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалетсходить, а хотелось.Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.Короче, к утру миллионером стал.Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал своюисторию с монеткой и потом говорит:- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего выигрыша отдам.Через неделю к мужику приходят:- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку одолжил.Мужик:- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в сортире не закрыл.