- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.
Последние добавленные анекдоты
Парадокс.Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.Но шанс, что отцом буду я – минимален.
Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца светав этом году не будет. Тем и живу.
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,глядит - огромный камень посреди пути.Подъехал богатырь к камню, читает : ``Направо пойдешь - коня потеряешь, Налево пойдешь - жизнь потеряешь, Прямо пойдешь - о камень %бнешься``.
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
- Можно ли быть пидором, но временно?- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.
Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса кжизни местному парашютисту…
Киллер уходит утром на работу, говорит жене:- Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний - контрольный в лобик!
Женa мужу :- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!Муж:- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски!
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:- А как у тебя еврейский вопрос решается?- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!