- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
Последние добавленные анекдоты
- Когда у меня стресс, я ем шоколад! - Люся, ты постоянно его ешь. - Согласна, жизнь помотала!
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".
Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80%комиссионных...
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? - Я даю вам слово честного человека! - Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
К Свидетелям Иеговы пришли понятые.
Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…
Пассажир поезда:- Проводник, у вас можно курить?- Нет!- Тогда откуда взялись эти окурки?- От тех, кто не задает вопросов.
- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.- Помню, конечно.- Ты женат?- Да нет, не получилось как-то..- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли..- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.. kmatros
Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.