Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
Последние добавленные анекдоты
Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:"Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры илюбые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимуляторакомандира экипажа!"
- Где твой пресс? - Его убили шоколадки.
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения. - А ты чего? - Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Дед рассказывает:- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я триждывовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - угранаты, третий раз - обручальное с пальца.
- Посоветуй мне посмотреть фильм. - Советую тебе посмотреть фильм.
Сидят амеpиканцы и pазpабатывают план действий в Иpаке. Hy все,pазpаботали, значит, и тyт один говоpит:- Господа, как же бyдет называться наша опеpация?- А как называлась пpедыдyщая?Hикто не может вспомнить, потом кто-то неpешительно говоpит:- По-моемy, "Бypя в стакане"...- Тогда этy назовем "Гpом в бочке"!
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:- Не туда попали.