В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит кохраннику и свысока спрашивает:- Где хозяин?Охранник без эмоций говорит:- Хозяина потерял? Полай.
Последние добавленные анекдоты
Hад входом в однy маленькyю киpхy в Гетебоpге пастоpвывесил плакат: ``Если ты yстал жить в гpехе, откpойдвеpь и войди!````А если нет, позвони по телефонy 11-22-04``,- добавилкто-то ниже гyбной памадой.
В школе на уроке астрономии:- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?- Женщины.- Воздуха, Вовочка!- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
Поехали как-то Хохол и Чукча за границу.Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официантпринимать заказ.Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились,объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит:- Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу все поймет.Повел официанта за угол, потом возвращается назад:- Ну все, щас принесет.И точно: идет официант и несет - сосиску и два вареных яйца.Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол.Возвращается довольный, красный:- Полный порядок, заказал.И точно: идет официант и несет его заказ - моченый перец и две черныемаслины.
Каре - это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром - Гоголь.
Самое главное в жизни - научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.
Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению, или сразу заставят хорошо жить?
Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.
Дед рассказывает:- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я триждывовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - угранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.