- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...
Последние добавленные анекдоты
- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь. - Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.
Уважаемые читатели!Bо вчерашнем выпуске нашей газеты была допущена ошибка. Подпись "Я уменьшу ваши медицинские расходы" должна была размещаться под фотографией кандидата в президенты, а "Этот овощ изменит вашу жизнь" - под рекламой продукции овощного магазина. Корректору объявлен выговор и выплачена премия за вклад в беспрецедентное увеличение продаж.
МЕЧТА ПЕРЕДОВИКАВ цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит: - Приходите почаще. - Почему? - с удивлением спрашивает фотограф.Сварщик отвечает: - Да с вашим освещением лучше работать.
Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.
Членов тандема стали различать между собой: одного называют болееправым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, тонеотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразувидно, где левый, где правый...
Завтра буду спать до 12 дня.Запись понравилась 15 газонокосильщикам.
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ изКракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти впростой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, анавстречу ему директор с букетом цветов.Папа (расстроган и удивлен):- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?Директор:- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.
Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.
В России три вечные беды - ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.