Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.Тут же вбегает в комнату жены:- Ты по телефону говорила?!- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Последние добавленные анекдоты
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.
- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.- Это называется похороны...
Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.
Новость дня:ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.Ждем теперь полицию в милицию,Россию в СССР...
Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число «россиян» в списке Форбс.
Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?
Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся...
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскиваетоливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпиваетмартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ......потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.Один из посетителей грит бармену:- Хм, никогда не видел такого странного чувака...Бармен:- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.