Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:что, как, почем, где. Hу, рассказывает:- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе, напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
Последние добавленные анекдоты
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?- С радостью, мама! Куда вас отправить?
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.- М-м-м-м...- Сема, как только вернусь, тут же отдам.- Точно?- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...Весёлые задорные глаза!
Вода минеральная "Целебный родник".Состав: концентрат родниковой воды, вода.Минимальное содержание родниковой воды: 50%
В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться "системой зависимости русских земель от ордынских ханов".Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства...
У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:- Мама! Смотри! Озеро!- Мама! Смотри! Корова!- Мама! Смотри! Ромашки!- Папа! Смотри! Блондинка!