Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...
Последние добавленные анекдоты
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желаниеми на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда ссиськами.
Табличка на заборе: "ОСТОРОЖНО! Во дворе ГОЛОДНАЯ собака".
- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...
Чтобы увидеть свой конец, надо сначала похудеть.
Я приехал в ваш город не корысти ради,А с целью улучшения демографической ситуации.
Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какойсейчас телефон у твоей мамы!
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята! - А что за фитнес-клуб? - Неважно, они уже разорились.
Умирает Папа Римский.У ворот Рая встречает его Петр.- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.- Я Папа Римский!- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...- Я глава Католической Церкви!!!- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!