- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?- Я на диете.Бакуткин
Последние добавленные анекдоты
Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.
Письмо отца сыну-студенту....Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!
Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене:- Открой!Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит:- Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик!Муж жене: - Я мужик?Она: - Ну да.Выходит с гостем на улицу. Гость:- Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!
Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
Доктор говорит больному:- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей...- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!
Идет международный женский чемпионат по сексу.Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в одинзаход. Действие происходит в зале, в центре которого навозвышенном постаменте установлена постель и стенд, на которомсудьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.Лидирует, естественно, француженка со счетом восемь. Вскоревперед вырывается американка - счет уже десять. На стендподнимается русская претендентка... Один, два... девять, десять...пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудомверят происходящему. Скандальная американка понимает, чторекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняяих в жульничестве и предрасположенности к русской - они денесколько раз поставили две палочки вместо одной. Посленепродолжительных пререканий русская встает с постели, стираетвесь счет со стенда, и, зевнув, заявляет судьям: - Начинаю заново.
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - обычно этот господин снимает комнату на один час.
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?- Мы решили - пусть наступает.
Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.Позднее утро. Мать: - Вставай уже, пьянь полуночная! - Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый! - Да?! А кто половину тыквы сожрал?