Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёлвыходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
Последние добавленные анекдоты
Муж:- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?Жена:- Спасибо, не хочу!Муж:- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!Жена:- Спасибо, не надо!Муж:- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?Жена:- Нет, не хочу!Муж:- А что же ты тогда хочешь?Жена:- Развод!Муж:- Извини, это слишком дорого для меня...!!!!
Звонит моя девушка:— Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!— Э… И сегодня?— Кроме сегодня.— А завтра?— Зависит от сегодня.
В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и захорошее.
Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...
Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинаетне столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию(c) Ivan Fuckov
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен. - Оригинально Вы слово "похуй" завуалировали!
Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.
Я бы уже давно привился бы от ковида. Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины...Я вообще легковерный и легкоубеждаемый.Меня только одно смущает - по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Путина, ЕР и поправки в Конституцию.