Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»
Последние добавленные анекдоты
Меня FBI проверяло. Попросили дать список людей, которых можно про меня распросить. В результате, каждый из этого списка, по большому секрету предупредил меня, что мной интересуется FBI.
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицогаишнику.
Русских военных медиков спрашивают:- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?- Сам, гад, признался!
Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA. Думаю: "О! Канал для американских админов баз данных", решил посмотреть. Оказалось - "Усадьба".
Приходит к чукче полярник и говорит:- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через годполярник (русский) приходит и говорит:- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукчавидит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.Жена:- Угу.Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходити говорит:- Где твой муж?Жена:- На дальних пастбищах, однако.Русский:- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Покорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.
Через сорок лет:— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизубыла тоже женщина.