Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Последние добавленные анекдоты
Наконец-то прокуратора определилась и решила, что борьба с коррупцией - это экстремизм.
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которомулюбая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик ифизрук закодируются.
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
- Мне белого полусухого! - Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большойкризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - оникуда-то исчезают...И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньгидля Чечни.
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
Экспертиза опять показала, что объект нуждался в экспертизе еще до катастрофы.
На Привозе у торгового места табличка:1 арбуз - 13 гривен3 арбуза - 40 гривенПокупатель: - Дайте мне один арбуз.Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!Торговец: - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощипроводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот выудивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -какие вам выборы?! Я же вас ем!