Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителейв миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!Папаша не растерялся и выдает:- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!Счастливый до ушей Вовочка идет спать.На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.Орет не переставая.- Вовочка, что стряслось???- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
Последние добавленные анекдоты
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.- Умные, смотри-ка.- Умные скачивают только нераскрытые дела.
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: унас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправитсясо мной.Грузин: я перьвий!Гуманоид: сколько будет 5+5?Грузин: дэсят!Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?Азербайджанец: пятнадцать!Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
Судья:- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен набольшие подлости.
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?— У меня нет врагов, — ответила старушка.— Это удивительно! А сколько вам лет?— Девяносто три.— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается заних, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То жесамое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачкупрезервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третийдень опять то же самое.Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он напятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такойвеселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.- Да, проследил, - отвечает помощник.- Ну и куда он пошел?- К вам домой.