Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.
Последние добавленные анекдоты
Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! - Жаль, что меня в той толпе не было...
Для того, чтобы скачать VPN, нужно, чтобы у вас уже был VPN.Поэтому свой первый VPN придется добыть в бою.
Три еврея беседуют.- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:- Постучать по дереву я тоже могу...
- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?- Это семь минут по собачьим годам.
Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.
– Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения. – Доктор, какие осложнения? – С оплатой.
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал вБелом Доме сотрудника.- Что вы здесь делаете?- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудникаработающего поздно вечером.- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета! Дорого.
Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.