- В каких органах больше всего паразитов?- В государственных.
Последние добавленные анекдоты
Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:«… И вот в карпатские долиныПримчались беглые грузины…»
Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчасподнимаются в полный рост.
Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…
У Маска уже под 300 ярдов… Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски. Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создалаварийную ситуацию.2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материальнообязанный).4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью неменее 60 км/ч.5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязанприжать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицомвниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звукотъехавшей машины.6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель долженсам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, безнапоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,остановиться или повернуть, где не положено.8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом кинспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "ИванИванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем исмену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДДзамерз и проголодался.10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться ксержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми жегубами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рответошью.13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектораГИБДД.14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достатьфляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,кольцами, другими украшениями.17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатитьштраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличиваетсявдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудниковГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспекторутрех и более нарушителей.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допозднаделал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весьзадубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускаетсяокно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Онотнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевскийавтобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а тозамерзнете..."Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...Он говорит:- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается насиденье и говорит:- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанскогопо штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?А та, что за рулем - мужику:- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мыненадолго...”Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроемдо утра.А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-тотусовке. И одна говорит:- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.А вторая:- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!Первая:- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?lovenature.livejournal.com
"Самурай без меча во всем подобен самураю с мечом. Только без меча" (С)Сборная России без Дзюбы во всем подобна сборной России с Дзюбой. Только без Дзюбы.
Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:— Взвесьте мне полкило этой рыбы!— Но это не рыба, а ветчина!— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!
Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.