Семейное положение: мама в меня верит.
Последние добавленные анекдоты
- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.- Радуйся, значит это ещё не конец!!
— А теперь сколько пальцев?— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!
Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?- Купи мне шубу.- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...- Тогда не знаю.- Ну, дай какую-то подсказку.- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.
Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку - они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.
Женщина обращается к курящему соседу по купе:- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку вкаком-нибудь другом месте.
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.