Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.Потом начала их читать вслух:- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!Вовочка начинает переписывать.Марья Ивановна:- Ну что, переписал? Читай.Вовочка:- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Последние добавленные анекдоты
Вывод. Если у тебя нет ядерного чемоданчика, держи под рукой тревожный.
В походе.- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
- Жора, давай поменяемся жёнами! - Фима, но у меня нет жены! - Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
- Поздравляю, - сказала медсестра мужчине в роддоме. - У вас родился седьмой сын.
- Вы хотите сказать, шестой?
- Да, конечно, и шестой тоже...
- Вы хотите сказать, шестой?
- Да, конечно, и шестой тоже...
Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу вРоссии: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.
Гринпис открыл в Москве сеть биотуалетов: один пис - один грин
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев егоиз окон, орут:- Алкаш!Мужик:- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свойпоступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Онвновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:- Сестры, вы уж меня простите, виноват...- Иди отсюда, трепло!
Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.