Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.
Последние добавленные анекдоты
Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.Я только не понимаю, а причём тут я?
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
Страна дураков. И мы в ней свои.
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носиксиний - короче поддатый, видно невооруженным глазом.Гаишник:- Ну пошли, дунем.- Ну не-е, я все!
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.
Из истории медицины.2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
Правила существуют, исключения живут.
Большая мысль при малом лексиконе - всегда трудные роды.