Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьманоминаций. Ведущий обьявляет:- Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года.(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):- Первое место заняла..... Сборная России по футболу!!!!
Последние добавленные анекдоты
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.Жена как-нибудь и без вас справится.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.- Это головы, что ли?
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют - урной.
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидятпассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крикииз соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
- Света, а давай я твой портфель понесу!- Да он не тяжелый.- А я и не сильный!
Встречает мужик знакомого и спрашивает- Ты где был?- Карасей ловил.- Ну и сколько поймал?- Нисколько.- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
Встречаются председателя колхозов:- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!- Ого! А это как?- Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установленаиконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.