- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.
Последние добавленные анекдоты
Прогноз Центробанка РФ:В 2022 году инфляция ожидается на уровне 7,5%.Местами ощущаться будет как 20%
- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости! - Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!- Интересно, как тебе это удалось?- Я её возненавидел.
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
В России есть традиция. Перед каждым саммитом НАТО, где собираются обсуждать увеличение затрат на защиту от русской угрозы, русские обязательно устраивают какую-нибудь особо циничную и офигенно резонансную провокацию. То Боинг собьют, то перебежчика полонием угандошат, то бывшего шпиона ядовитым газком траванут. Ну а как же иначе? Надо помочь партнерам с ассигнованиями…
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровыхчелябинских мужиков.
Классические строки:- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, чтотакое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сынбудет объяснять своему, что такое зима.