Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
Последние добавленные анекдоты
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади. - Отец, что это за здание с высокой колокольней? - Сын, это тебе следует знать, это церковь. - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог. - Но, отец, разве Бог живёт не на небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!Муж (мечтательно):- Вот и я думаю - в жопу!!!
Трамп заявил, что иранские патриоты должны протестовать и по возможности захватывать учреждения. Должны ли это делать американские патриоты, Трамп не уточнил.
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
Асимметричный ответ России на список Магницкого уже действует.Пришёл сегодня в Сбербанк, назвался Бараком Обамой, хотел открыть счёт.И мне отказали!
Армия научила меня спать стоя. На посту.А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
- А какая Ваша любимая книга?- "Три товарища".- Да, Ремарк писал прекрасно.- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...
- Что вы можете сказать о нашем кино?- Фильмы есть, кино нет.
Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!- Да? Как здорово! И что же он сказал?- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".- Серьезно? И как это произошло?- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.