- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.- Чо?- Да, примерно это я и имела в виду…
Последние добавленные анекдоты
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"- Мойша, $5000 это очень большие деньги...- Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру.- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали.И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позжеон выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.М: Ну, взял денъги?Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах! :-[]
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване сэнтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безовсякого воодушевления.
Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможногонепонятно ради чего.
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово. — А почему одно?— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? -Я просто подхожу к даме и говорю:`` Мадам, позвольте Вам впендюрить``. -Hо ведь можно получить по мордам... -Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.
Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя самиони не размножаются...
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…