- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..
Последние добавленные анекдоты
здраствуйте! от вас можно позвонить?звоните, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!!!
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает: - Так лучше?Жена: - Намного лучше! - Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.
- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса. - Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
В магазине мужчина робко обращается к женщине:- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?- В косметический.- О, спасибо большое! Побежал искать жену!
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
- Когда вы в последний раз были в театре?- Когда Дездемона была еще жива.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить спомощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будеттруднее.
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Еговстречает жена со скалкой в руке:- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.- Что ты мелешь! Сейчас как дам!- Ну вот и ты туда же... RiskMaker
По случаю начала учебного года.Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родиныстараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:- Родину любим?Ну те как положено:- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!ВВП:- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?Олигархи:- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь детиолигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейскиймальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предметкак в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошлиразбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, ихвыслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!....молчание...Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.