Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол,муж скоро придет.- А я в окно, - говорит ковбой.- Так высоко же!- Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает.Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватаетв охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открываетдверь, а там стоит лошадь и говорит:- Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.
Последние добавленные анекдоты
Накануне 8-го марта. - ты какие любишь цветы? - розы. - красные или белые? - красные. - понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься? - положительно... А ты что - что-то готовишь? - ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...
Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
Туристам в Техасе показывают родео. Объявляют:- А это наш знаменитый мустанг Зорро. Удержаться на нем невозможно более десяти секунд. А кто усидит полминуты, получит премию 1000 долларов.Вылезает один наш турист:- А давайте я попробую.Садится, начинается скачка, проходит десять секунд, двадцать, минута,три, он все на мустанге.Короче, получает премию, все его поздравляют и другой турист егоспрашивает:- Вася, да ты, оказывается, раньше родео занимался?- Да какое там родео! У жены полгода коклюш был.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеетпереустанавливать винду.
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмази воскликнул:- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнулмальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!Мужчина (с тревогой в голосе):- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!Циперович (спокойно):- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
Посетитель заходит в бар, заказывает большую кружку пива.Когда кельнер приносит пиво, посетитель обзывает его ж#пой.Кельнер молча удаляется.На следующий день ситуация повторяется:- И рожа у тебя - ж#па, и сам ты - ж#па, - говорит посетитель.Кельнер терпит... Так продолжалось целую неделю, после чего кельнеррешил: "Вот сейчас он придет, я принесу два пива, и если он меняснова ж#пой назовет, вторую кружку ему в рожу вылью, а там - будь,что будет."Приходит этот посетитель, заказывает пиво, выпивает, дает кельнерумарку на чай и молча идет к гардеробу.Кельнер в недоумении и некой задумчивости выпивает неиспользованнуюкружку пива... В этот момент посетитель оборачивается:- Что, ж#па, клизму себе ставишь?
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
В отделении Почты России:- Девушка, примите посылку!- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!