Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол иговорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только ротразевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.- Второе. Хочу ремень новый кожаный.- Третье. Хочу велосипед.А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там МарьИванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такоеприветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидевоткрытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-товелосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, онвыдавливает:- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
Последние добавленные анекдоты
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:- Что стряслось?- Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:- Опять что-то не так?- Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить...
Краткие результаты правления Джо Бидона: принял США с Трампом и оставил с Трампом.
Не так страшны годы, как их отражение в зеркале
- Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.- И после этого кто-то ещё сомневается в теории естественного отбора?
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:- Где, где?- Да вон, на углу, в синем платье.- Идиот, это же его жена!- А я что сказал?
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.Патологоанатом парирует:- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.