Лесникам на заметку:При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.
Последние добавленные анекдоты
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Я такой старый, что помню, как футболисты играли ещё в чёрных бутсах.
В связи с возможным переходом России из УЕФА в АФК следует дополнительно рассмотреть следующие изменения:1) Перенос столицы в Иркутск2) Отмену термина "Дальний восток"3) Введение термина "Дальний запад"
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярнодостигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Андрею Аршавину после фразы - "То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы", остаётся рекламировать только МММ 2012 .
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сватшепотом говорит:- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
Встречаются двое: 1: Я люблю безопасный секс!!! 2: А что это такое??? 1: Это, хм... Реклама, батенька.
У нас офигенная страна..."Труба есть" - "Газа нет","Проводка есть" - "Света нет","Дорога есть" - "Асфальта нет","Диплом есть" - "Работы нет", """Работа есть-Зарплаты нет"""!!!!