Девушка - парню:- Как ты думаешь, меня полюбить можно?- Я думаю, да.- Так чего же ты ждёшь?!
Последние добавленные анекдоты
Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.Коронавирус: я уже работаю над этим.
Святой водой не так побрызгали.
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.И вот настала им пора жениться.Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узласвязи, а дурачок женился на местной училке.Отец думает:- Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме......И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнеетучи:- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла, потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только завтра будут....Вскоре приходит и средний сын:- Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...!Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет,наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы еще разик повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно..."
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!
Премьер Медведев (в ответ на "как прожить на 6 тысяч пенсии"):- Денег нет, но вы держитесь.Премьер Мишустин, устами Силуанова:- Это были зажиточные времена.
Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.- Может, в ждущий режим?- Я сказал жрущий лежим.
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.