- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь???- Да ну, пап, разве с ними выспишься.
Последние добавленные анекдоты
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:"Да хуле ему в холодильнике будет?!"
Закон тюбика:Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить ещенемного крема, которого хватит, чтобы побриться.Следствие из закона тюбика:Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км набомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягачас цистерной и едет без остановки до сих пор...
Не так страшен вирус как борьба с ним.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов. Victor
- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате. - Что ты хочешь за молчание? - Платье, в котором ты танцевал.
Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службычитает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доскебелый экран, включил диапроектор (дистанционный)...Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходитк экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежатна партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мнеголову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает,переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты простолежат от хохота...Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.
Из мудрых мыслей кота Семёна :— В один лоток можно войти дважды.— Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.— Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.— Почему жрать так хочется именно по ночам?— Ни одна собака не умеет добиваться своего.— Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.— Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.— Мусорный мешок — лучший друг кота.— Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!— Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.— Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.— Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.— Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.— Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.— Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.— Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?— Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.— Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.— Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.— Интересно, а хозяева тоже кастрированы?— Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая... :-)