У меня есть просьба к работникам телевидения.Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Последние добавленные анекдоты
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!
В Госдуме назвали G7 без Путина "кастрированной организацией". Так тонко и с размахом Путина никто ещё не называл х@ем.
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.И вот одна другой говорит:- А в Америке знаешь, какой президент?- Нет, а какой?- Угадай!- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.Очумевшая блондинка:- Че, правда, что ли?
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает вресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Другего спрашивает:- Тебе чего в туалет надо?- Вообще-то да, но я потерплю.Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.- Да нет, потерплю.Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.Друг:- Так ты что, не дотерпел?- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и, конечно, все поворачиваются.
Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.
Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…