Разговор с женой перед сном: - Дорогая, давай поиграем в телепатов? - Давай. - Прочитай мои мысли! - Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
Последние добавленные анекдоты
Навеяно последним съездом "Единой России"Грузинское застолье.Тамада вещает - ми выпьем за нашего Гоги.Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси.У всех нас кое-что имеется.Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми.У нас у всех кое-что естьА выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей роднойпартии, нэ состоя в ней!
Как известно, выходной с 23 февраля перенесли на 2 мая, а с 8 марта на 13 июня..Муж спрашивает жену:- А где же мой подарок, уже вторая неделя пошла после Дня защитника?- Жди вначале мая..- Вот здорово! - после небольшой паузы радостно произносит супруг. - В июне цветы будут не только намного дешевле, но и разнообразней!..
- Появилась новая жвачка для похудения…- Как она действует?- Челюсти склеивает.
Летит авиалайнер, вдруг у него отказывает двигатель.Командир корабля вызывает к себе стюардессу.- Зайка, двигатель отказал, идем на вынужденную посадку. Пойди подготовь пассажиров, ну и успокой там, мол, ничего страшного.Стюардесса заходит в салон.- Товарищи пассажиры, у нас отказал двигатель и мы идем на вынужденную посадку. Ничего страшного в этом нет, экипаж у нас опытный, сядем нормально. А сейчас пристегните, пожалуйста, ремни безопаснасти, наклонитесь вперед и обхватите голову руками. Да, прошу прощения, достаньте, пожалуйста, свои паспорта, сверните в трубочку и засуньте себе в задний проход.Пассажиры (удивленно, хором):- А зачем?- Да вы знаете, в прошлый раз так же садились, так с трупами потом такая неразбериха была!
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому,пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:- Большинство собак живут вечно;- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио;- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания;- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….