На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.
Последние добавленные анекдоты
Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своеголюбовника, полковника МВД.
Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:Жена: Вова, где же ты так нажрался-то, а?Путин: Наина...Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.Путин: Наина...Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?Путин: Наинагурации!
Урок истории средних веков в школе.- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? –спрашивает Мариванна.- Они сдавали их в металлолом!
Почему за женщин мы пьем стоя?Во-первых, потому что лежа пить неудобно.Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих застолом женщин.В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резкорвануть с высокого старта.В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столомприставать к женщинам.В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:"Хватит пить! Тебе уже хватит!"Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
- Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед ``Мерседес`` купил...
Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.