- Сколько у тебя девушек было в плане секса?- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Последние добавленные анекдоты
Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? - И сына вырастил, и дуб?
- Владимир Владимирович, что вы скажите о протестах в Казахстане?- Буду краток. Байконурнаш.
Жена утром говорит: - Ты снова во сне разговаривал!Муж: - О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и... отсидеть.
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержаниииспользовались специально обученные собаки.
Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"Пациент: "Это еще почему?"Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".
Пошли как-то проджект-менеджер и сэйлз-менеджер охотиться на медведя. Остановились в лесной избушке. Сэйлз пошел с ружьем в лес, а его друг остался пока в избе, приводить ее в порядок. Сэйлзу повезло – набрел на огромного медведя. Стреляет, но промахивается, только слегка ранил. Перезарядить ружье некогда, бросается бежать. Медведь с ревом за ним. Расстояние стремительно сокращается, но избушка уже совсем рядом. И даже дверь открыта – осталось только вбежать и закрыть. На пороге сэйлз спотыкается и падает. Медведь не успевает остановиться, тоже падает и кубарем через него влетает в избу.Сэйлз быстро встает, закрывает снаружи дверь и кричит в окно проджект-менеджеру:- Значит так, ты пока с этого шкуру снимай, а я сейчас еще одного приведу!
В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьерпредложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудьтаблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решилоеё расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.