Юмор по-русски!

- Жора, давай поменяемся бабами! - Додик, но у меня нет бабы. - Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...- А что должен?- Про бизнесменов что-нибудь...- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его вЧечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.- А как?- Ну, добудь "языка".Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Новскоре опять Рабинович захотел съездить домой.- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получилмедаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобытот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решилипроследить за удачливым воином.Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович клагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,размахивает им и кричит:- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:— Привет, а ты чё тут делаешь?Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:— Да вот, гепатит А у меня, блин.— А нах костыли?— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.— А чё в гипсе?— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемкубольшого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошиекадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для негонебольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет егождать на местном аэродроме.И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, какна взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большомнетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своимимногочисленными камерами и кричит пилоту:- Вперед, вперед, полетели!Пилот разгоняет самолет и они взлетают.- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделайтри-четыре захода на низкой высоте.- Зачем ? - спрашивает тот.- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографыделают снимки ! - раздражается фотограф.После долгой паузы пилот произносит:- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Супружеская пара Рабинови­чей с туристической группой прибыла в Париж. В Лувре гид провёл их по всем за­лам, давал пояснения, а за­тем спросил: - Есть ли у кого-нибудь во­просы?Жена Рабиновича спросила: - Скажите, пожалуйста, чем вы натираете паркет, что он так красиво блестит?