Почему лучше быть мужчиной(горькая правда).* Ваша задница не является одним из факторов на собеседованиипри приеме на работу.* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанетеих вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?» * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад – это просто одна из сладостей.* Вы можете стать президентом.* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.* Прелюдия не является обязательной.* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил вниманияна Вашу новую стрижку.* Механики в гараже говорят Вам правду.* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.* Одинаковая работа – одинаковая оплата.* Морщины прибавляют оригинальности.* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжкапосле обильного ужина.* Новые туфли не режут Вам ноги.* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеальносоответствует Вашему вкусу.* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это ещене значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Последние добавленные анекдоты
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускникишкол в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, тоничего…»
Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...
Встречаются два дистрофика:- А че Витек не с тобой?- Нету больше Витька... комар заколол ..., И ВСЮ КРОВЬ, ГАД, ВЫСОСАЛ!!!
Новый русский рассказывает корешу:- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!- Гонишь?!- В натуре, так и написано: От Матфея
- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?- С чего ты взял, Пятачок?
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...Причём за него-то и страшно...
Разговаривают два охотника: - Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь? - Исключительно дымный! - Он что, сильно бьёт? - Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Последний крик на тонущем Титанике:"Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!..."
- Как думаешь, какая будет зима? - Какая разница, главное, чтобы не ядерная.