Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Последние добавленные анекдоты
Следующий всероссийский экономический форум решено провести на станции Дно Псковской области.
- Чем занимаешься?- Я теперь в кружок хожу.- А раньше что? Мимо ходил?
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
"Неуемное потребление, которое сейчас характерно для общества, вышло за грани здравого смысла и требует перемен" - заявил министр обороны России Сергей Шойгу, предложив брать пример с него, ограничевшего свою страсть к стяжательству 6-ю трехэтажными особняками с гектарами леса и подземной парковкой на 20 мест для коллекционных автомобилей.
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!!Доктор:- Что случилось?Пациент достает красный опухший член...- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!На следующий день поворяется та же каритина:- Доктор, помогите, помогите!!!Доктор Ухо-Горло-Нос:- Что опять случилось?Пациент снова достает красный опухший член...- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!На следующий день поворяется та же каритина:- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!Доктор Ухо-Горло-Нос:- Ну что там у вас?Пациент:- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...Доктор Ухо-Горло-Нос:- Ну и в чем проблема?Пациент:- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...
Урок в присутствии комиссии гороно. Тема - "Органы полового размножения человека". Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос - лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку. Наконец, член комиссии не выдерживает: - Мария Ивановна, дайте ответить этому мальчику...Внутренне содрогнувшись, Мариванна:- Ну, давай, Вовочка...- Я просто хочу сказать, что мне нечего добавить. Тема раскрыта исчерпывающе.Звонок. Довольная комиссия уходит.Мариванна:- Дети, всем большое спасибо за этот урок. А тебе, Вовочка - пятерка. За год.
55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? -А у меня слово никогда не расходится с делом.