Десятилетняя дочь спросила у мамы: - Мамочка, а как я родилась?Мама улыбнулась и ответила: - Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
Последние добавленные анекдоты
Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита...
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
Отгадай, что это - сверху белое, а внутри угольно-чёрное?Это человек, который без отпуска эмоционально выгорел дотла.
Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд рублей на квартиры для сотрудников.Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.
Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеомрусского и английского языков на примере слова shit. Долго,упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит,сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языкеслово говно.Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматичнозамечает:- А есть еще хорошее слово - опездол...
Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.- Здорово. Как называется клиника?Собеседник задумывается.- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?- Розы, что ли?- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?
Ротный перед взводом:- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
— Как вы думаете, кто начнёт Третью мировую войну? — О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты! (c) Нестор Бегемотов