Советы Сисадмина.Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь,что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучелживотных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение обошибке, которое было на вашем экране.Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегдаотвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти,чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счётепытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами,особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно этознать.Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовитенас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобныхустройствах всё.Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлитеего ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мызнаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина неработает».Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должныбыли научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути илимешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-тобольшим и тяжёлым.Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Толькоопытные, отлично обученные профессионалы способны провести такуюоперацию.Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь вкомпьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своихпрофессиональных навыках.Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всемвашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный каналсвязи.Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличныйканал связи.Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысячрублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейверперестал работать.Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками,цветов и игрушек.Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели вкомпьютере и мониторе.
Последние добавленные анекдоты
Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.
А вы в курсе, что репетиторов, утверждающих, что они подготовили стобалльников, гораздо больше, чем самих стобалльников?
Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)4. Идите вы все нахуй! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгаютот 10 до 50 долларов за метр.
Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз,видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размеромво всю Америку и говорит напарнику:- Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственнуюнадпись забабахали!- Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пультда так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.