Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?- Какое?- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?"Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:- Пустяки, Билл, сделаем.Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственномуза производство презервативов:- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.- Считайте, что сделано, - отвечает человек.- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").
Последние добавленные анекдоты
Проговорился «Что касается моих планов, то здесь знаете в чём фокус, фокус в том, что в соответствии с Конституцией я имею право избираться на новый срок».Да всё мы знаем. И даже имя фокусника.))
- Скажите, что у вас в гульфике?- Разнотык.
Как заставить себя заставить себя?
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.Мужик:- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
Гpуппа новобpанцев пpибыла на стpельбище. Командиp пpиказалустановить мишени на pасстоянии одного километpа. Hикто изновобpанцев, выполняя упpажнение, не задел даже кpая мишени.Командиp pаспоpядился уменьшить pасстояние до восьмисотметpов. Снова все дpужно пpомазали. Командиp пpодолжал сокpащатьpасстояние до тех поp, пока оно стало не больше 30 метpов. Солдатыпpодолжали мазать. Командиp потеpял теpпение.- Пpимкнуть штыки! - подал он команду.- Впеpед на мишени! Это ваш последний шанс!!!
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.- Да, папа.- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.- Знаю, папа.- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ! (С) Роби
31 декабря, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.
На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.