Понятно зачем повышают пенсионный возраст. Ведь теперь пенсионныйвозраст будет всегда выше возраста Владимира Владимировича на 15 лет,лишь бы он не ушел в отставку по возрасту.
Последние добавленные анекдоты
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.- Здрасьте!- Потолок покрасьте!
Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что быто ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, онрешил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но всеже согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официанти спрашивает:- Желаете аперитив?Девушка:- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не посебе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка емуснова говорит:- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он неподает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетриныстоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все жеуспокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нееинтересуется:- А у вас все время такой хороший аппетит?- Нет, только в критические дни.
"Если врешь, будь краток". Аль Капоне
- Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю? - Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
А вы тоже, когда видите вначале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.- В местном джаз-оркестре.- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?- На шиле.- Как это?- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
- Доктор, я что, бесплоден?!- Да, Иван Петрович, причем с рождения...- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..
- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением! - Шо вы такое говорите? - Представьте себе! Пошёл я на прошлой неделе на приём к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрёт, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал своё слово!