На работе говорят: "Оставляй нервы дома".Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".Так куда же всё-таки девать нервы?!..
Последние добавленные анекдоты
НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ -если вы грешны, пожалуйте сюда!...и рядом приписка губной помадой -А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....
Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своейсемьей из трех человек.3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом свами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мнееще пять минут."4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем изЮжной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривалиуже больше года.5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкимидрузьями, является отсутствие у них e-mail адреса.6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашейпищей.7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - этоназывается слабостью.8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе скомпьютерами".10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его наe-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, новам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
- Вот как так? Валерий Гергиев - не только худрук, но и гендиректор Мариинского театра.- Ну, а кого ты над ним поставишь? Маэстро лучше, чем кто-либо, разбирается в своем деле.- А почему в случае с Роскосмосом такая логика не работает?
Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."
— Здравствуйте. Есть жалобы?— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я–то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.— Правда?— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…— Работа у вас сидячая?— Да.— У вас болит жопа?— Я вас не понял.— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.— Извините, вы это серьёзно вообще?— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.
Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.
Слушай, вчера в автобусе твою жену встретил. Она мне такойанекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал.
Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.
Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у негоправа на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина"Малютка" и ипотека.