Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.
Последние добавленные анекдоты
Если бы мысли материализовались, Чубайс давно бы распался на наночастицы.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!
Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходитна кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать.Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в тричаса, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз.Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.
Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетниймальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцатьлет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - ивдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшимчленом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.- А чем ты питался все эти годы?- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.- А где жил, ночевал?- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.- Hу, а как ты pазвлекался?- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.- А как ты pешаешь пpоблему секса?- А что такое секс?Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов онипо очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали нагальку.А паpень сидит гpустный такой.- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?- Hет, очень понpавилось.- Так что же ты гpустишь?Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... :(
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиториюзаходит полковник Кукса. Дежурный рапортует:- Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает устав караульной службы.Полковник:- Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия?Курсант 1:- Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое.Полковник:- Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия.Курсант 2:- Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю...Полковник:- Неверно. Оставайтесь стоять.Курсант 3:- Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов,но правильный ответ так и не найден.Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит:- Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
- Мам, я в интернет.- VPN надень!