Познакомился с французом. Он первым делом спросил:- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Последние добавленные анекдоты
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.К нему подошел инструктор по физической подготовке:- В чем дело, солдат?- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".
Одна бабушка в документальном фильме сказала: - Нельзя ругать президента и правительство! Они за всех работают.И ведь она права! Судя по нарастающей нищете, они и зарплату за всех получают.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. - Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин. - Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:- Знаете ли вы Абрама Моисеевича?- Нет!- А Соломона Исааковича?- Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.
Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.