1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля1812г. Наполеона выгоняют из России2012г. ...
Последние добавленные анекдоты
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
— Василий Иванович, а что такое парадокс? — Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.
По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
Я не пессимист.Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!
Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычкадаже электронные сигареты.
Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?
У пластического хирурга на приёме девушка:- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?- Раздевайтесь, я посмотрю.Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:- Доктор, я не очень верю в эффект...- Ну тогда хирургическим путём!Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:- Ой, нет, доктор... Только не это!- Тогда просто займитесь спортом!- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.