Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказываетсвоему товарищу:- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.
Последние добавленные анекдоты
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
Жена мужу:- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопкахбумаг...
Новые сорта водки:"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени."Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной."Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок."Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году. - Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.
Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:" Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."