Президент России Владимир Путин подписал закон, в соответствии с которым с 1 января 2017 года плата за общедомовые нужды будет включаться в жилищный платеж.Хотелось бы увидеть платежку за Кремль.
Последние добавленные анекдоты
После предельного уровня сокращения вооруженных сил России, они будутсостоять из пяти человек:- Верховного Главнокомандующего;- Министра Обороны Верховного Главнокомандующего;- Начальника Генштаба по обороне Верховного Главнокомандующего;- Начальника Тыла Верховного Главнокомандующего;- Камельмейстера для имитации шумов военной техники...
Если в книге рассказывается, как выводить из организма шлаки, то она сама уже и есть шлак.
Беседуют две подруги.- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.- А почему мошенница? Что случилось?- Так ведь она жива до сих пор.
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могуттрансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.3 недели: Я люблю тебя!3 месяца: Ну конечно, люблю!3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!3 недели: Добрый вечер, любимая!3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?3 года: Что жрать сегодня будем?3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!3 месяца: Это тебя!3 года: К телефону подойди!3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.3 месяца: Как задолбали уже твои предки!3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!3 недели: Я увезу тебя в Америку!3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, чтонужно.3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.3 недели: Я не совсем с тобой согласен.3 месяца: Это все из-за тебя!3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!3 недели: Ты отлично готовишь!3 месяца: Что сегодня на ужин?3 года: Опять макароны?!3 недели: Что ты будешь пить?3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!3 недели: Тебе очень идет это платье!3 месяца: Очередную тряпку купила?3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.3 месяца: Осторожнее надо быть!3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? - Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!
А вот интересно – если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно будут успевать обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь?
Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говоритему в постели:- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем.На другой вечер в такой же ситуации:- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.Третий вечер. Муж:- Ну, в конце концов...- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!
В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.