Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Последние добавленные анекдоты
Втречаются две подруги. Первая:- О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?- Это все благодаря Гербалайфу.- А как ты его принимаешь?- Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!
О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
Ливанов назначен специальным представителем президента по экономическим связям с Украиной. Давно пора. Образование закопал, пусть Украину закапывает.
Я бы уже давно привился бы от ковида. Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины...Я вообще легковерный и легкоубеждаемый.Меня только одно смущает - по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Путина, ЕР и поправки в Конституцию.
Ай да Путин! Ай да щукин сын!
Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:- Почему спереди и сзади разные номера?- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память
- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?- Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.