Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка с задней парты:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Последние добавленные анекдоты
Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.
Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.
Отец с сыном идут из школы.Отец:- Сынок, видишь вон ту девочку?Сын:- Вижу.- Какая она красивенькая!- Да!- Какие у нее ножки, какая фигурка!- Да!- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. www.nikvel.ru
- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!
Авиакомпания "Победа" предлагает новую услугу: Остановка по требованию.
Разговаривают две блондинки.- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили. - Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.Попели. - Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.Потанцевали. - Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.Постреляли. Входит хозяин: - Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.