Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.Бобер: - Волк! Дай пару раз ``дернуть``!Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я ``палик`` сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него``приход`` начался. Он пронырнул под водой на другой берег восоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,бегемот мимо проходил.Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо!Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси.Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!
Последние добавленные анекдоты
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
Россияне никогда не доверяли власти.Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.И, что характерно, ни разу не ошибались!
Есть и хорошие новости.Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбув хлебный отдел.
Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо,губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?