- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
Последние добавленные анекдоты
- Ты за что сидишь?- Не смог дозвониться по телефону до Путина.- Не понял.- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит, спрашивает:- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардессаговорит мужику:- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.- Да не боюсь я вашего самолета.- А почему же вы так трясетесь?- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.
Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам.
- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?- А я его наказал за двойки.
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
— Я сегодня на удаленке.— А что случилось?— Кошечка легла на коленки и урчит.— Да, конечно, без проблем.
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судьяспрашивает:- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?